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Alles anzeigenAlles anzeigenHallo Warrior_Twitch,
vielen Dank für Deine Nachricht!
Ich habe Zugang zur Regentonne und eine Powerbank. Die Packung YumYum nehme ich gerne!
Wie ich finde schade, dass das Geburtstagskind so geizig ist und mir nichts gutes tun will!
Naja, denkt immer daran: Viva La Vulva!
Gez.
Lehrer
Würde dir einen C4 Sprengkörper spendieren
Den hab ich schon immer nachdem Chilly con carne auf der Toilette
Moin, wenn’s geht würde ich eine Dose Ravioli nehmen. Habe leider aktuell keinen WLAN Zugang aus den alt bekannten Gründen.
Hochachtungsvoll
Lehrer
Würde dir eine Packung yumyum spendieren!
Hast du Zugang zu frischem Wasser und Strom zum erhitzen oder würde sich das in deiner Misslichen Lage eher schwer realisieren lassen?
Hallo Warrior_Twitch,
vielen Dank für Deine Nachricht!
Ich habe Zugang zur Regentonne und eine Powerbank. Die Packung YumYum nehme ich gerne!
Wie ich finde schade, dass das Geburtstagskind so geizig ist und mir nichts gutes tun will!
Naja, denkt immer daran: Viva La Vulva!
Gez.
Lehrer
Moin, wenn’s geht würde ich eine Dose Ravioli nehmen. Habe leider aktuell keinen WLAN Zugang aus den alt bekannten Gründen.
Hochachtungsvoll
Lehrer
Alles anzeigenHallo Herr Lehrer!
Angesichts der außergewöhnlichen Lage vor die ihre Kollegen dort stehen
Und der Braunen Gefahr die den Teppich Verlust tragisch nachgeht.
Rate ich Ihnen zu sehr konstruktiven Gesprächen zwischen allen Partner die sich dort vor finden! (Einschließlich der Wurst falls Nicht flüssig)
Ob und mit welchen Pronomen sie angesprochen werden wollen in Zukunft da dies schwer zu hinterfragen ist.
Die Wurst trägt dabei die wenigste Schuld
Also könnte man diese gegebenenfalls noch Gut vermittelt an die nächste Toillete falls vorhanden.
Grüße und Ja is nur Spaß
Dachte echt das wäre dein Ernst aber bei
"Ihr Sklaven des Systems"
War ich raus weil ich glaube dann hätte sie dich getötet oder die anderen beiden 😜
Hallo Taka,
vielen Dank für deine Nachricht. Bitte lass mich wie folgt Stellung nehmen:
Ein Gespräch mit allen beteildigten ist im Rahmen der Unmöglichkeit, da seitdem ich vermehr Goldfische aus dem Aquarium getötet habe funkstille herrscht. Zudem bin ich nicht mehr gewillt Sprüche zu hören wie "Geh Arbeiten du Fettsau".
Danke für deinen Tipp, diesen leite ich weiter
Gez. Lehrer
Update von heutigem Tag?
Hallo AlarmImDarm,
Update folgt in Kürze
Gez.
Lehrer
Was für nen Müll lese ich hier 🥀 Ich hoffe das soll nen Witz sein bin mir aber da leider sehr unsicher PritFrit EnterMatrix
Hallo AuriCoco_Eis,
erstmal finde ich deine Wortwahl mehr als schwach! Einmal zum mitschreiben für dich:
Ich schäme mich NICHT für meine Wohnsituation, du bist wahrscheinlich ein verweichlichtes Ei was des öfteren den Weicheihütten Jr Club aufsucht. Von jemanden wie dir lasse ich mir sicher nichts sagen! = )
Gez.
Lehrer
Handelt es sich bei diesem besagten Vulva-Clan um einen feministischen Clan?
Hallo Gurkenlecker,
beim Vulva Clan handelt es sich um den größten und besten Clan auf ganz Griefergames.
Gez.
Lehrer
Ich schäme mich NICHT für meine Wohnsituation
Zum Glück schläft meine Ex und ihr Freund. Jetzt kann ich heimlich mein Mittagessen in deren Küche zubereiten 
Seid gegrüßt, Genossen,
wie einige von euch vermutlich bereits mitbekommen haben, befinde ich mich momentan in einer äußerst exklusiven finanziellen Lebensphase: Ich lebe von Sozialhilfe und residiere im kleinen, aber feinen Kellergeschoss meiner Ex-Freundin und ihres neuen Freundes.
Netterweise stellen mir die beiden diese luxuriöse Unterkunft kostenlos zur Verfügung. Andere zahlen horrende Mieten für 20 Quadratmeter in Hamburg, ich bekomme dafür ein Kellerzimmer, familiäre Atmosphäre und gelegentliche WLAN-Kontrollen. Mietfrei wohnen – aber mit Endgegner-Level bei der Hausordnung.
Zu meiner Ausstattung gehört unter anderem eine eigene Toi-Toi-Toilette. Diese darf ich selbstverständlich eigenständig mit dem Gartenschlauch reinigen. Ein Service, für den andere vermutlich mehrere hundert Euro im Monat zahlen würden. Da ich mich allerdings überwiegend von Instantnudeln (im Fachjargon auch „YumYum“ genannt) ernähre, hält sich der Schwierigkeitsgrad der Toilettenreinigung glücklicherweise in Grenzen. Bohnen oder andere kulinarische Hochrisikolebensmittel befinden sich nicht in meinem Speiseplan.
Aber bevor ich euch noch einen detaillierten Lageplan meiner sanitären Einrichtungen zeichne, kommen wir doch lieber zum eigentlichen Thema.
Viele Menschen würden vermutlich sagen, es sei peinlich oder gar verwerflich, kostenlos im Keller seiner Ex-Freundin und ihres neuen Freundes zu wohnen.
Meine Wohnsituation ist vielleicht nicht optimal, aber sie erfüllt ihren Zweck. Außerdem bietet das Kellerleben Vorteile.
Zum Beispiel verlassen die beiden morgens das Haus und ich kann ihnen noch hinterherrufen:
„HEY Macht die Tür zu, es zieht“ oder „Ihr Sklaven des Systems“
Da ich praktisch keine Fixkosten und kaum Verpflichtungen habe, kann ich mich außerdem voll und ganz meiner beruflichen Karriere widmen. Manche mögen jetzt denken: Aber was ist mit Arbeit? Keine Sorge. Ich bin Clan-Owner des Vulva-Clans. Das ist schließlich auch ein Fulltime Job.
Der neue Freund meiner Ex mag Geschäftsführer sein. Aber ich bin mindestens genauso wichtig.
Natürlich bringt dieses luxuriöse Kellerleben auch gewisse Herausforderungen mit sich. Zum Beispiel wurde mir letztens das WLAN entzogen. Wieso fragt ihr euch? weil ich angeblich einen Fisch aus dem Aquarium getötet habe.
Was sollte ich denn anderes tun? Meine TikTok Freundin „uWuGirl“ hat das von mir verlangt wegen irgendeinem Ritual. Und wie ich immer zu sagen pflege: Bist du eine Frau oder bist du mir egal?
Nun aber zu meinem eigentlichen Problem.
Stellt euch vor, ihr leidet unter Schlafwandeln. Ihr geht also Nachts unbewusst ins Badezimmer eurer Ex-Freundin und ihres neuen Freundes und setzt euren Obama nebens weiße Haus und nicht ins weiße Haus (Teppich). Jetzt wird mit Konsequenzen gedroht... Mich persönlich betrifft es nicht, sondern meine Amigos H4RDC0R3G4M3R und LMFN2020 .
Ich bin mir sicher die beiden würden sich über einen Rat von euch freuen!
Vielleicht habt ihr ja einen: _1LxgendK SaubaerKKryoz vivi_lee_69 2Mio PritFrit
Hallo zusammen, ich bereue es, dem neuen Freund meiner Ex Freundin Abführmittel ins Essen gemischt zu haben. Aufgrund des lecks im Abwasserrohr was über mein Bett im Keller läuft, zahle ich einen hohen Preis...
Und wieso? Nur weil er mir meine PS5 weggenommen hat, weil mir gegenüber meiner Ex Freunding das Wort "FTZ" rausgeruscht ist als sie mir sagte, ich solle langsam mich um einen Job bemühen.
Ich entschuldige mich bei meiner Ex Freundin, bei ihrem neuen Freund und PritFrit
Gez. Lehrer
Pritfritt wurde uns zwar genommen aber der Pritstift lebt in unseren Federmappen weiter:
Ahoi, ihr Weicheier!
Heute wird im Hafen von GrieferGames ein Anker gelichtet. Nicht, weil ein Seebär freiwillig in den Sonnenuntergang segelt, sondern weil der Hafenmeister ( giftlippenstift ) beschlossen hat, dass für PritFrit die Reise hier endet.
Seine Fahrt war alles andere als ruhig. Mal gab es Rückenwind, mal hohe Wellen und manchmal segelte er mit voller Fahrt direkt in den Sturm. Dass dabei nicht jeder Hafenmeister begeistert war, dürfte inzwischen jedem bekannt sein.
Nun liegt sein Schiff nicht mehr am Steg von GrieferGames. Stattdessen treibt es irgendwo auf den sieben Weltmeeren, immer auf der Suche nach einem neuen Hafen, an dem der Wind etwas milder weht und die Regeln vielleicht nicht ganz so streng ausgelegt werden.
Wer künftig im Chat fragt: „Wo ist eigentlich PritFrit?“, bekommt die einzig richtige Antwort:
"Der alte Seebär hat den Hafen verlassen. Sein Schiff bekam einen dauerhaften Liegeplatz außerhalb der Karten."
Sein Name wird trotzdem noch eine Weile durch die Hafenkneipen wehen besonders wenn er seine Hand gegen seine **** erhebt. Schließlich vergisst man keinen Piraten, der für Gesprächsstoff gesorgt hat – egal ob mit ruhiger See oder stürmischen Wellen.
Die Mannschaft wünscht allen Matrosen weiterhin volle Schatzkisten und starke Spitzhacken.
Fairen Wind, ruhige See und allzeit eine Handbreit Wasser unter dem Kiel, PritFrit
Gez. Lehrer
Ich hab Durchfall
LG
Mir kam der melonenkopf schon immer suspekt vor, beim BestePreise bot immer länger gebraucht als Rentner an einer Kasse!
Da freut man sich nach 4 Jahre auf nh WM und fliegt so schnell raus. Absolute Frechheit! Der Schiri war gekauft und die Deutschen Spieler haben ebenfalls räudig gespielt! Bin schwer enttäuscht!
Ist doch erst die erste WM die du richtig mitbekommen hast(?)
Ich vertraue PritFrit_ mehr als PritFrit
Savi wenn sie den Beitrag wieder öffnet und sieht das sich niemand an ihre Ansage gehalten halt:
