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Zwei Hasen hoppeln vergnügt auf einer Wiese herum.
Plötzlich finden die beiden eine Schrotflinte.
Sie spielen ein wenig damit herum.
Der eine Hase schaut sich die beiden Läufe an und schaut mit den Augen in die Löcher.
Der andere spielt am Abzug rum.
Plötzlich löst sich ein Schuss.
Der Hase am Abzug schaut den anderen An.
Dem anderen fehlt nun das halbe Gesicht.
da sagt der Hase am Abzug....
MANN Glotz nicht so dämlich.... ich hab mich auch voll erschrocken.
Neulich kam ein Scammer und sagte ...
Ich scamme nicht, Rufmord!
Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" ."
Patient: „Ja."
„Ist Ihr Asthma verschwunden?"
„Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."
Warum haben Französische Panzer einen Rückspiegel?
-Damit sie die Front immer im Auge behalten...
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste,
Sagt der Eine zum Andern: "Ist aber voll hier"
"Siri , warum bin ich noch immer Single?"
Siri: "Aktivier deine Frontkamara!!!"
Guten Runtsch an alle! 
"Siri , warum bin ich noch immer *Singel?*"
Siri: "Aktivier deine Frontkamara!!!"
Guten Runtsch an alle!
Es heißt Single
"Siri , warum bin ich noch immer Singel?"
Siri: "Aktivier deine Frontkamara!!!"
Guten *Runtsch* an alle!
Und es heißt Rutsch
Among Us Köpfe in den Supreme Kisten
Wie heißt der Chinesische Verkehrsminister?
Um-lei-tung
Brennholzverleih.
Ein Ehepaar unter sich:
"Schatz ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich, ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment"
Darauf ihr Man:
"Du hast eine sehr tolle Beobachtungs Gabe 
Wie nennt man Kevin mit blonden Haaren?
~Butterfinger
Mein Psychater meinte bei der Sitzung ich sei psychisch gestört… Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen!
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?
– “Wachs-mal-stift”.
Warum gibt es so wenig Frauenfußball. Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
Ich hab heute morgen dem Zeitungsausträger eine auf die Fre**e gegeben. Nach dem Motto, wer austeilt muss auch einstecken.
Ein Mann fuhr zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sah, erschoss er sie, doch sie landete auf dem Hof eines Bauern. Der Bauer wollte die Ente nicht herausgeben, da sie auf sein Land gefallen war.
Nach einem langen Streit einigten sich die beiden darauf, dass sie sich gegenseitig in die Weichteile treten durften und wer lauter schrie, der hätte verloren.
Also trat der Bauer dem Mann so doll er konnte zwischen die Beine. Dieser lag daraufhin einige Minuten winselnd am Boden.
Als er sich allmählich wieder aufrappelte, sagte er: „So, jetzt bin ich an der Reihe!“
Dann sagte der Bauer: „Nee. Hier, nehmen sie die Ente“, und ging.
Woher du den nur hast :DD
Was ist grau und kann nicht fliegen?
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Eine zu fette Taube.
Ein Mann kommt zum Schlachter und sagt: Ich hätte gern was von der groben fetten.
Antwortet der Schlachter: Die hat heute Berufsschule...
Was ist rosa und behindert?
Ein Flamongo
